早上8點多兒子傳來一封簡訊：「媽媽，我撐不下去了，太痛苦我要走了，妳還有爸爸和妹妹，沒有我，妳一定可以走過的。不要試圖打電話找我，我不會接的。」怎麼會這樣呢？什麼事情讓孩子痛苦到活不下去？一向親密的親子關係，我怎麼會沒有察覺到呢！一直到警察找到孩子，已經下午3點多了，這段期間我只能用崩潰，來形容自己的心情。在家裡我痛哭不已，結婚20年先生沒有看過我哭過，他非常不捨的問我：「現在你希望孩子怎樣」「我什麼都不要，我只要孩子活著」。
當天晚上帶著暴瘦5公斤，兩手臂佈滿無數割痕的兒子，找林醫師門診。唸護理科的兒子是不願去的，他認為沒有效，但因林醫師的開頭兩句話，讓他感受到醫師能理解他的痛苦，這是他唯一的一線希望，他願意接受治療與接下來的心理諮商輔導。密集治療期間，24小時陪他一起度過，看他從了無生趣、焦躁、煩悶、無奈接受、夜裡哭泣、憎恨、生氣、一直到釋懷、感謝父母給他的愛、體認到別人對他的付出，不是理所當然的，更進一步對未來燃起奮鬥挑戰的鬥志，走到這裡我才知道，老天爺還我ㄧ個比以前更懂事的孩子，我的孩子過關了。
孩子過關了，那父母親有過關嗎？
為了深入了解孩子的病程發展與恰當的陪伴，每週三帶孩子參加，林醫師為社區開辦的憂鬱症演講。自從孩子發病後，我不斷問自己，為什麼會發病？遇到了什麼事？何時開始的？我哪裡做錯了？發病後該如何和孩子談話？怎麼配合幫助最大？….種種疑問透過週三的課程一一解開，但是，有些答案卻是慘不忍睹。
孩子是父母用心用血拉拔大的，給的都是自認最好的，但沒人告訴我，給他最好的，他卻回報我憂鬱症，這還有天理嗎！滿肚子委屈時，就會想到這孩子根本是來找麻煩，讓我不好過的，自己小時候，生活困難重重，也沒憂鬱症過，為什麼孩子的抗壓性這麼低？而自己為什麼會遇到這種事？答案就是：孩子的憂鬱症其壓力來源，大部分來自他的直接照顧者，簡單說，孩子的憂鬱症，父母要負很大的責任。
這句話對我是晴天霹靂，乍聽之下，很不服氣，我已經盡心盡力了，還說是我的錯。但是，細細思量後，難道都是孩子的錯嗎？家中教育的軌跡，無非是父母自我價值的延伸，再者，孩子是我們心頭肉，擔心他會受傷、會跟不上同儕、希望他出人頭地、再來能夠光耀門楣….這些不同理由的控制慾及掌控權，都披上一件隱形衣，差別只是大小件或換誰穿而已，但這件隱形衣，卻從來不合孩子的身。
生活上的不順遂，會讓大人不斷的調整想法和作為，而這個過程是緩慢而重複的。但孩子的人格定型，卻是在我們年輕又不怎麼OK的思維下教育著，在大人不斷變身的過程中，孩子是跟不上腳步的，結果就出現了變身失敗的複製品，而這個作品，道道地地是從我們家中生產出來的。
面對這些慘忍的答案，讓我心痛很久。每每思及孩子是用什麼樣的心情，去自殘割自己的手臂，來轉移逃避在他身上的痛苦時，就知道他有苦無處訴，而自己在無形中，已給他太多的壓力了。當然，我可以安慰自己說，他是交了壞朋友，才會用如此激烈的方法來面對問題。但這對事情有長遠的幫助嗎？當錯誤回歸自身時，療癒才有希望！
憂鬱症的痛苦一般人是無法體會的，總認為一切是咎由自取。但我們一定有碰到某件事，讓自己卡在裡面很久，出不來的經驗，或是別人認為無所謂，但自己卻怎麼也不願放手的事，這些經驗並不好受，也才有契機讓我們想改變；憂鬱症患者在這個轉化的過程，出了問題，痛苦不斷的延伸擴大，想停停不下來，找人說別人無法認同，說了也沒有用，痛苦無人能懂；相對的，週遭親友的勸說，也無法進入心中。因此，憂鬱症就一直背著不確切的污名，成為各種負面判斷的代名詞，而得不到應有的重視與對待。
承認自己有錯後，接受自己必須調整對孩子的教育方式。從諮商老師身上學會，說話語調放軟些，不強勢也能達到效果，如果問題是孩子不想立即回答的，必需有耐性的給予緩衝時間，若將他的問題向醫師詢問時，必須先徵得孩子的同意等等。在調整的過程中難免不順，自己的不滿情緒，也不能在孩子面前宣洩，深怕影響到他。確實做到醫師交代的三件事：按時就醫、確實服藥、不責罵，並讓醫病的黃金三角：醫師、病患、家屬各盡其職，每個當下，痊癒是我唯一看見的方向。
孩子回學校上課後，先生常不由自主的擔心：是不是會遇見壞朋友、病症會不會復發；我總是時時安慰先生並互相提醒：孩子的第一個信任，必須是父母給他的，相信他會愈來愈快樂，隨時對孩子發出正向的能量思維。就如林醫師在孩子情況穩定後，告訴孩子的：「不是你遇見誰或遇見什麼事，而是你怎麼想。這段經歷對你來說非常重要，以後你遇到任何困難，都不要忘了這段康復的過程。」
遇到憂鬱症，瞭解憂鬱症，才知道週遭很多人有憂鬱症，真是一人苦全家苦。真心感謝林醫師和陳老師，對於有形和無形的諸多幫忙，同樣銘記在心。從孩子行為失序，到就醫至今已過半年，我真切的體會到，因為必須學習，所以遇到。
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